一、小孩子不能事事都让着他，不然你会害了他毁了他？到底怎样才是真正的疼爱孩子？
在错的事上孩子要听从父母的，不过不能打骂孩子，那样会产生叛逆性格的，在对的事上父母要多夸奖自己的孩子，孩子小的时候父母就是自己的天地，如果因为管教太过盲目，那样孩子就会故意做出让父母不喜欢的事，就是故意气你们的意思
二、家长怎样不触及到孩子的底线
让孩子感觉丢脸了
每家孩子都有觉得尴尬的经历，爸妈在做好教育的同时，应该跟孩子尽量淡化这件事本身，而非常常提及，更不宜嘲笑、挖苦，甚至还当着亲戚朋友的面说起，这样，孩子更会觉得无地自容，甚至整天担心自己会受到他人的嘲笑和讽刺。
孩子被体罚了
另外，如果孩子犯错了，千万不要把对孩子的惩罚随便陈述给别人听，不管是打骂了、站墙角了，都不要说，因为不仅皮肉受了苦，心灵也可能受到创伤。如果再在旁人面前频频提及孩子的“受辱史”，仍然会使他陷入极度尴尬之中难以自拔，给孩子造成心理上的“二度伤害”。
孩子身体有缺陷
比如孩子患有抽动症，有时候整个身体会控制不住的抽动;还有两只脚长短不一，走起路来一瘸一拐;又或者平足、色盲、矮小、过胖、过瘦、眼小、脸丑等生理或身体上的缺陷……家长不能总是反复提到孩子的这些缺陷，特别是当着外人的面。否则轻则会让孩子没有自信，产生自卑等情绪;重则，孩子会形成反社会人格。
孩子的秘密
有些孩子有写日记的习惯，或者会用小罐子收藏起自己觉得是不能随便让人知道的东西。家长不要进行干涉或窥探孩子的隐私和秘密，而应多给孩子一点自己的空间。
孩子的私房钱
尽管孩子并不爱钱，也不懂得理财，但如果家长经常对孩子保存的“私房钱”做“结算”，甚至占为己有，孩子也会感到自己的隐私没有受到大人的尊重和保护。
三、孩子的哪些底线不能碰
老话常说：骂人不揭短。在行事风格上，成年人早已熟悉这样的一套不成文的“潜规则”——那就是不要触碰他人的底线和短处。其实，何止成年人有底线，孩子同样也有自己的“底线”!做个合格父母，就请别进雷区!
底线一：某些丢人的毛病
某些“丢人的毛病”幼儿往往对诸如尿床之类的“毛病”十分敏感，因为他们觉得这些缺陷会使自己在同伴面前“丢面子”。所以无论是家长，还是幼儿园教师，都不应在小伙伴们面前提及，更不宜嘲笑、挖苦。
底线二：某些心理疾患
对于自己正罹患或曾经罹患过的诸如孤独症、抑郁症、多动症等与心理有关的疾患，幼儿往往更为敏感。如果大人们经常挂在嘴边，自然不利于疾病康复。即便疾病已痊愈，当着孩子的面常常提及也等于是“揭短”，同样不利于孩子的心理健康。
底线三：曾经的过失
一些在大人看来微不足道的“曾经的过失”，也会使得某些孩子长期耿耿于怀，只要有人提起，他们便会有“被揭伤疤”之痛。这些“曾经的过失”可能包括：某次游戏得了最后一名，某次表演砸了锅，某次郊游出了洋相，甚至小时候爱哭等等。
底线四：被体罚的经历
被打、被骂、被罚站等体罚往往是孩子“没齿难忘”的痛苦经历，因为不仅皮肉受了苦，心灵也可能受到创伤。即使孩子目前已很少遭到体罚，但在旁人面前频频提及过去的“受辱史”，仍然会使他陷入极度尴尬之中难以自拔。
底线五：身体缺陷
如平足、色盲、矮小、过胖、过瘦、眼小、脸丑等生理或身体上的缺陷，尽管是“明摆”着的，但如果大人时不时提及也会使孩子失意。即便说的是很久之前的事，如出生时瘦得皮包骨或样子像难看的“小老头”，也会让孩子不快。
底线六：独处的小天地
幼儿往往十分看重自己独处的小天地，并将其视为自己的“私人领地”。如果家长经常未经孩子同意在其“领地”里“检查”一番，在孩子看来也是对自己“隐私”的公然侵犯。
底线七：保存的“私房钱”
尽管幼儿并不爱钱，也不懂得理财，但如果家长经常对孩子保存的“私房钱”做“结算”，甚至占为己有，孩子也会感到自己的隐私没有受到大人的尊重和保护。
加拿大人普遍认为，尊重和保护幼儿的“隐私”从本质上来说，就是尊重和保护他们的自尊心。日常生活中，大人在孩子面前的一言一行都须经过大脑“过滤”，切莫在信口开河中无意间就“揭”了孩子的“隐私”，使得孩子自尊大失，从而对他的心理造成严重的负面影响。
四、教育孩子时应注意什么
体例1：多听听孩子的定见良多时辰，倾听是一种很是有用的手段，对于有主见的孩子来说，在那些与他有关的工作上，多听他的定见，是让怙恃孩子都感应轻松的一种体例。怙恃需要把握一个原则，只要不危及平安、不危险他人、不故障尊敬的工作就让孩子自己去选择。提醒:在和坚定孩子相处过程中，怙恃要学会构和技巧，给孩子更多地尊敬和宽松，年夜中柔和地实现自己的目的，万万不要试图与他硬碰硬，否则必定是一个难以收场的结不美观。体例2：教孩子取舍和谦让怙恃不妨经常潜移默化地告诉孩子，真正聪明的人经常以退为进。
五、家庭教育：怎样给孩子立规矩
很多孩子不是不乖，而是在探试父母的底线在哪里。你的宝宝也许出现过很多另人抓狂的行为，很多时候她只是在照样学样，并不知道那是不好的行为，做父母的更需要通过立规矩去为幼儿建筑这么一道坚固的围墙，告诉她什么是该做的，什么是不该做的，让她得到安全感。 规矩不需要太多 如果规矩立得太多，每条都要求小人来遵守，小人自然会排斥。记得一本管教的书中提过, 如果家长一天说20遍以上诸如不许做这个，不许做那个，管教的有效性就失去了。对那些非改不可的原则性问题，就要设定界限/规则，监督孩子一定要遵守，像是不能咬人、打人、丢东西、踩书撕书、拿别人的东西、公共场合无故大叫等等。而非原则的问题，最好不要和小人太计较。只要小人不是故意的，有破坏性或是带有情绪的去做某些事情，这类的小事是可以适当妥协的，比如冬天里不穿袜子;没下雨却要穿雨鞋;有些饭菜就是不想吃。好多情况下是孩子的天性使然，从同理心的角度想一想就释然了，这也是小人探索世界的一种方式，在可以通融的情况下, 不强迫，尽量放手让她自己来，让她在探索中建立自信。在不可以通融的情况下, 就要及时制止，舍得让孩子哭和接受适当的惩罚，在挫折里学到规则。 立规矩要明确和坚定 一旦立了规矩之后就要狠心坚持，只要有一次破例，就全盘皆输，还容易被孩子牵着鼻子走。比如女儿去街区的游乐场，回家时不肯走，还要继续玩儿。这时就要果断走进车里等，书里有说，家长的眼神不可以跟小朋友交流，其实我忍不住时还会偷看她几眼，只见她就一直坐在草坪上哭，过了一会儿，看见我不让步，她不得不自己跑过来。我会去安抚她，告诉她：妈妈爱你，可是不能胡来。这样坚持了几次，他就好多了。所以大人立规矩时，更需要向孩子传递一种坚定的态度，孩子会慢慢感受到，慢慢地去认可它。 保持规矩的一致性 做规矩时，更需要父母教养原则之间的一致，准则态度一致的话，孩子会认为本来就应如此。反之父母执行的不一样，孩子会无所适从。女儿玩一个游戏，爸爸和她讲好只玩一次。结果完了之后她还想要，看到爸爸直摇头，带着哭腔跑来找我，看起来可怜兮兮的，虽然这不是原则问题，既然她爸爸只说了一次，就要和他的观点保持一致，当时跟女儿说可以明天再玩，今天就一次。父母一贯的态度还是很重要的，绝不能前后矛盾。我和孩子爸就达成过这样一种共识，尽量不在孩子面前因为妥协而说：“你妈妈/爸爸说不可以。”孩子会混淆，等于是向孩子传递-原来标准是因人而异的。如果孩子爸不同意我的育儿观念，最好彼此协商好, 但是不可以孤军奋战，在教养孩子的问题上多一个帮手，就少了一份阻力。 拿捏好尺度 如果小人破坏了规矩，先是警告，没用的话，再实施TIME OUT，就是让孩子积极的暂停，幼儿很多时候的行为是在考验父母的容忍度，透过暂停的方式让她知道，底限在哪里，什么行为是绝对不能允许的，继续下去会有什么后果。我也有用过TIME OUT，感觉二三岁之后的效果更好一些，孩子大一点，反倒能培养自我反省的能力，但也要拿捏好尺度，不能过度使用，别让她产生负面的情绪。一次叫她把玩具捡起来，连叫几声故意不答，最后竟用哑语中“我讲不了话”这个手势来充数，这时有必要TIME OUT，让她在房间里做“冷处理”，目的是让她明白坏行为所带来的后果，同时给我一个冷静和缓冲的时间。如果她哭得很厉害，我会陪她一起到房间里，关上门，我在旁边不说话，提醒自己要淡定。等她平静之后，我会蹲下来，跟她平视，看着她的眼睛，和她讲清楚为什么会被处罚，处罚的是她的行为举止，而不是她这个人，建立对事不对人的概念，不造成她情绪上的敌对。